今天,终于会笑了.今天,很开心.

18号晚跟F们提前庆祝了...昨晚在学校也有人帮我庆祝了...今天,去长隆玩了...看到那温暖的留言...很开心.

很开心...谢谢让我开心的每一个人.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我总是想着,到我的生日会有奇迹.

我总是想着,你唱的那些歌都是想表达歌词的意思给我听.

我总是想着,你会和我一样难过,当回首过去.

我总是想着,你见到我会心疼,然后把我像孩子一样紧紧抱住.

我总是想着,你会不忍看我流泪.

我总是想着...想着...

 

我们的过去,那么多快乐和甜蜜,你都可以完全忽视吗?就这样就停止吗?

 

为什么人会变得那么快.为什么我还要为这样的人那么痛?

他真的可以为了自己所想的所谓理智的理由而这样伤害我...

伤害一个把他当成生命中的阳光的我.

 

曾经我是多么阴郁,对生活没有热情.对爱情也没有信念.

但是遇见了他,我的生活多了多少欢笑,多少明媚的阳光...

这一点我真的很感谢他,把我从黑暗里带出来...

我也因为他,学到了很多与爱人相处之道.

朋友都说我变了很多...可是...他说,变不变是一回事...变得够不够又是另一回事...

 

他真的很不满意我...他真的很想离开我,忘记我.

他说要结识很多新朋友,要过丰富多采的生活.他说他要快乐的生活.

不要在我身边...在我身边会不开心,会担心这担心那.

但是就为了他这么的理由,他就要把我伤害到这样的地步??

 

他可曾想过,这几乎可以毁了我.

 

这短短的8天.我真心的笑过吗?我连嗓子都哭到沙哑了.

我求过他.放下所有的架子.

可他完全就不理我.

 

庆祝我的生日.他可以若无其事的在我旁边当一个朋友.

 

有没想想我多难受.多伤心!

 

发现今天是11,20...还有一天就生日.

我的心真的痛到极点.

我们不是说好要去长隆玩的吗?怎么一转眼你就什么都忘了??

我真的不想过我的生日了.

我能不能不要明天就生日呢??

 

连上课都哭起来.

 

这对我的打击真的太大了.

 

我不再欺骗自己了.我们的过去我不敢再想了.你对我真的是冷酷无情啊.

 

现在只要你一句,你不爱我.

 

我就放你走.让你开心自由的飞!

 

 

 

 

 

我还好...至少,我还会笑...

 

室友说 我在梦中说了一句话 范志灏,我做错D咩啊?你原谅我啦.

 

在现实中...我想我已经不会再说出这样的话了.

 

现在心很疲倦.身体很疲倦.宿醉后的头痛.穿高跟鞋后疲惫的双腿.空无一物的胃...

 

可是我会笑.我还会笑...

 

 

 

 

 

最后一张...刚睡醒的傻样...我像哭过吗...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 我截了他空间的图~迟点发上来``哈哈```

 

 

 

 

 

谢谢大家关心.

大家也一定很想知道我现在怎么样了...

 

非常遗憾.我们算是暂时分开了.

提出的是他.

 

我现在不难过了.

哭也哭够了.哭累了.一切就顺其自然吧.

 

而且,我也尽力去爱他了.我也没有遗憾了.

两个人的性格其实都不适合的吧.

虽然有点突然.不过.也就这样了...

 

我没有怨任何人.

我感谢上苍给我这样一种爱的心情.

感谢上苍给我遇到他.

都足够了.

 

明天开始我就要过回正常的生活.

我要开开心心的.

 

还有8天我就21岁了.我要我的21岁也很快乐.

希望大家都快乐...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

心情变了.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

有些感觉跑掉了...

躲到哪里去了??

 

我很努力寻找,我害怕我所想出来的结局.

我是为了你而去寻找的...

 

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希望在1121前能找到

能重新拥有,那种心情...

就如一年前

 

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最近食欲增加.心情郁闷....

 

留言给我吧~我会去回访的....